Katolički odgovori

Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.
Veceras cemo dobiti ili proljev ili batine!

_________________

U Hrvatskoj zavladala glad, Ivo i Perica u oskudici.
Ivo-odo ja u Austriju, možda mi se posreći.
Perica-sretno ti bilo, ja ostajem tu, ne vjerujem u bolje sutra.
Za 6 mjeseci, dođe Ivo, a ono Audi, odjelo, bogat.
Perica-idem i ja, vozit ću za tobom!
No, na po puta crkne Perici Fićo.
Perica-šlepaj me, al nemoj preko 60, trubit ću!
Ivo-ok
a ono prođe Škoda Ivu 150, on bjesan za njom 200.
Perica trubi, te prođu jureći policajca,
a on zaprepašten i šokiran javlja centrali:
sve jedinice na A6, škoda i audi jure, a Fićo im trubi da mu se maknu s puta!

_________________
"Pravedan čovjek koji se boji zlog čovjeka gori je od nevjernika!"

Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

_________________

-Zavladala glad, loš otac šalje svog jadndnog sina da mu nabavi novac kako god zna. Za tjedan dana sin se sav jadan vraća sa 400kn i 50lp.
Otac zadovoljan no začuđen sa 50 lipa pita od kud mu uopće taj novac.
A sin će:ah, boce, 50, po 50.
-Doktore, upomoć, žena mi ima temperaturu!
Doktor-a kolko je visoka.
Čovjek-otprilike za glavu niža od mene.
-Ivo kaže Perici: ako pogodiš koliko imam krafni u đepu dat ću ti obje.
-Ivo se kupa u Nilu, a ono dolazi krokodil, a on viče:"nemoj Lacosta molim te!!"
-Pita profesorica pred razredom: tko misli da je glup neka ustane.
Nitko ne mrda, a ono ustaje Perica.
Profesorica: ti misliš da si glup?!
Perica: ne, samo mi je bilo žao da sami stojite.
-Kako Perica lovi ribe? Tuče jednu dok ne prizna di su druge.
-Došao pastir na ispovijed.
Svećenik: jesi li pazio na to da izmoliš zadanu pokoru?
Pastir-ne
Svećenik- jesi li pazio na Božje zapovijedi?
Pastir-ne
Svećenik-na redovitu molitvu?
Pastir-ne
Svećenik-a na što si onda pazio nevoljniče?!
Pastir-pa na ovce velečasni.
-Vidi čovjek Ivicu gdje sinu daje novac i šalje ga po pivu, a onda ga još istučeh pa ga pusti da ode.
Čovjek-čemu to???
Ivica-pa da mu piva ne padne, šta ću ga tuć kada je više nema?
-Kako imati "boli glava stan"? Kupite niske lustere!
-Zašto Perica hoda dok pere kosu? Jer na šamponu piše "wash and go".
-Kako je umro Hitler? Vidio je račun za plin.
-Ivo i Perica kupili puno odjeće. A ono u njihovom stanu nešto stalno izlazi, izlazi, izlazi...
A ma šta je to??? To njihova roba stalno izlazi iz mode.
-Bježe dva zonbija sa groblja, a jedan se počne vraćati. Drugi ga pita šta je? A ovaj kaže: vraćam se po nadgrobnu ploču.
A ovaj će: šta će ti?
A on mu kaže: pa moram uzeti neki dokument, što ako nas ulovi policija?

_________________
"Pravedan čovjek koji se boji zlog čovjeka gori je od nevjernika!"

Ujna Mica je opet u drugom stanju.
Njoj je drugo stanje u stvari prvo!

_________________

_________________

Profesorica: Perice, na pokaži more na karti Hrvatske.
-Perica zatvori oči i počne pipati po karti.
Profesorica:Što to radiš?!
Perica:Tražim gdje je mokro.

_________________
"Pravedan čovjek koji se boji zlog čovjeka gori je od nevjernika!"

_________________

Kanta benzina-100 kuna
Upaljač-20 kuna
Gledati kako škola gori-neprocijenjivo
A za sve ostalo tu je Master-Card.

_________________
"Pravedan čovjek koji se boji zlog čovjeka gori je od nevjernika!"

Koja je razlika izmedju katoličke crkve i hrvatske vlade?
- Katolička crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizira.

_________________

Sjedi Pero na prozoru, kad dolazi Ivo i vidi ga, pa ga pita:
-Zašto sjediš na prozoru, pasti ćeš?!
Pero:Moj sin opet pjeva
Ivo: pa?! Kakve to ima veze, zašto sjediš na prozoru te pitam?!
Pero: Pa da susjedi ne misle da ga tučem!!

_________________
"Pravedan čovjek koji se boji zlog čovjeka gori je od nevjernika!"

Koja je razlika izmedju katoličke crkve i hrvatske vlade?
- Katolička crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizira.

_________________

Da se škola zapali, Perica bi ju gasio...benzinom!

_________________
"Pravedan čovjek koji se boji zlog čovjeka gori je od nevjernika!"

Lete dva balona pustinjom i kaže jedan drugom:
pazi kaktusssssssssssssssss!

_________________

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

_________________